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堂堂，我很郁闷，刚才写给你的话没有保存到全部没有了。。。

算了，堂堂，我只想告诉你，我知道你其实不高兴，我很心疼。好好睡吧，做个好梦。晚安。

转眼又是平安夜。而再转眼间，这又一个平安夜也已过去。

不想一个人待着，不想对比外面的热闹比划自己的凄凉，于是，拖了红红和红梅去了教堂，去感受那份虔诚。人很多，很挤，教堂的教徒们很热心，和善。教堂里很多的人，用他们的虔诚唱着颂歌做着祷告，身处其中，很容易变被感动。如红红所说，进去之后，就开始想哭，而我却还好，也许，我跟上帝无缘，还是我的情感习惯于深藏。

教堂里舞台上唱诗的教徒和那拥挤的人群没有吸引我，倒是坐在后排人群后面闭眼倾听入神的信徒引起了我的注意，那虔诚的表情，让人感动而不忍打扰，当一个人心无杂念空无一物的时候，不言不语却最具力量。在那座有着近百年历史的教堂里，或许是因为人多，不曾让我感受历史的厚重，倒是那些唱诗的人脸上因虔诚与尊敬而自然而然的散发出的那种圣洁的光辉让我为之动容。

不是一个信徒，却极喜那样的虔诚，或许是因为得不到的总是最好的，或许是因为自知做不到那样纯粹的虔诚，而尊重能够如此纯粹的人。

信仰是价值观的体现么？我不知晓。若问我的信仰是什么？我能够回答么？不能。是生活的太过迷茫吧，羡慕那些徒，因为他们有着希望，有着寄托，可以将一切喜悦、烦恼都与上帝分享，而我又能够让谁来替我主宰呢？没有上帝，没有佛祖，我只有自己。

拥挤之中，没有久留。没有等到祷告，所以没有机会祈祷。可是潜意识里的祈福，相信上帝若有感知必会感应，只是希望我所关心的人安康，快乐，别无其他。

老公，知道你一直都很忙的。可是你一直说没有。我知道的。你只是不想我担心，不想不联系我，不想让我觉得被忽视。老公，辛苦你了。。

在那里，很苦很累，心累，疲累，可是你从来不跟我抱怨，也不跟我诉说，因为你知道我不懂也没办法体会更没办法帮你，所以你不说，不让我担心。可是，只要你说一点点，我就能够想像得到你有多么的辛苦，就知道每天你要承受那么多的委屈还一再的压制着自己不让我受一点点委屈，而我，却是那么的受不了委屈，以为有你就是依靠，什么都可以帮我分担，却不去想你已经负担了那么多那么多，而那么多都是为了我们的未来。老公，你看，我多么的不懂事。多么的幼稚。

老公，我会好好的在你身边的，他们都不会把我抢走的，因为在他们可以抢走的时候他们没有，如今，他们即使想靠近，我也不会留任何的机会了，因为，我看的懂什么才是真正的爱，你明白么？我不是个随性的人，所以不会做随性的事，老公，你该懂我的。是的，你懂的，所以你才会坚持，因为你相信，一旦我愿意，我就会死心塌地，不是么？

所以，老公，相信你自己，不要再有噩梦，也不要因为离我太远内疚或者是觉得自己差了什么，你给我的爱任谁都比不了，没有人。。。我不会忘记，好不好？答应我，坦然一点，坦然的面对未来。

老公，我能够想象，在你的心中我就是那个宝贝，你轻轻的深深的呵护的宝贝。所以，老公，宝贝爱你。

堂堂，不知道为什么，很想念的时候，不想呼唤你老公，却喜欢唤你作堂堂。

堂堂，你说你找到我好幸福，可是，我却觉得遇见你，才是我的幸福，可以那么简单纯粹的幸福，带着满满的心疼与感动。堂堂，跟你电话的时候我有个冲动，想要去那个有海的地方去看你，我甚至想象，当我突然站在你面前时你该如何反应？是泪流满面的抱紧我？还是呆呆的站在原地以为是梦？真的，我真的在想象，因为我好想抱抱你，如你说的抱紧你。

堂堂，今天和你的战友聊完回来的路上，不可遏制的想你，因为突然觉得你做那么多的选择都是因为我，不管事实是怎样的，可我就觉得你是为了我，想到那些我就想哭，就越发的想你，越想你就越想哭。堂堂，你是那么的爱我。。那么爱。。

堂堂，我想你，好想你，想你的时候心像是揪在了一起。就是想你，想你。。

我觉得我快变成了你。。

老公，你知道，我不习惯于这样的称呼。可是我知道老公喜欢，所以，我还是慢慢的改变了自己，学着去做一个小女人，学着去给你温暖，学着让你安慰。

老公，好久没有像今天一样跟你聊那么久的电话了，虽然你的身边有人，虽然你的口气有点点的不同于往常，但是，我还是想念你，聊的越久越舍不得，真的就是想念，电话的时候，我说了一句话，你没有听到，其实，那个时候我是想告诉你，我最想做的就是抱抱你。就像现在的心情一样，只是想要抱抱你。。因为想念，因为心疼。。

老公，我知道你辛苦了。。背书很累也很痛苦。可是你还是每天心平气和的电话我，从不多抱怨，只是关心我，爱我。考核准备了那么久，考的没有想象中的那么好，我也知道你其实有些不开心的。。可是你不告诉我，不愿意我担心，不想我分担你的不开心，老公，我知道，我心疼，我心疼你心疼我，我心疼你一个人默默承受所有的苦，我知道是因为深深的爱，所以我更加心疼。老公，不要对我那么好，不要对我太好忘记了对自己好。。

老公，我真的很幸福。虽然每天只是能跟你打打电话，但是我真的很幸福。因为没有人再比你更希望我幸福，希望我不受伤害。其实，我很容易满足的，我只要知道你对我的爱就足够了，比什么都够了，我不用你给我买相机不用你给我买吃的，有你的爱就够了，真的够了。我很满足，也很感谢，感谢老天让我遇见了你，让我知道自己可以被一个人那样的珍惜。

老公，你的爱让我铭记，铭记了想念，铭记了幸福。

老公，我想你了，真的真的好想你，好想好想抱抱你。。。

不知道是怎么了，有点低落。晚上一个人在灯火霓虹中走着，有些伤感。拿出P3，耳边欢快的歌也听得出悲伤。我是怎么了呢？跟阿堂聊了几句，很想告诉他，我想你了。可还是忍住了没有说出口，我不能让他担心的。本就已是疲惫之极，怎么还可以给他负担。不能够的。

可是，堂堂，我真的想你了。

   一个人坐在温暖的小窝，只有安静的熊熊陪着安静的我，难得。

   寝室里的人都出门去了，独剩我一人，她们玩笑说终于该我留守寝室了。这样的安逸，已然是一个月之前，工作总是让人有些自律有些匆忙。那样懒的我也是可以每日7点过起床，然后去挤公交打卡上班，过那样朝九晚五规律式的生活的。在一家不大的公司里，似乎可以略见社会的端倪。适应期总是有的，毕竟角色的过度是需要时间的，更何况是这样“书生化”的我，所幸的是，没有想象中的糟糕，也不比想象中的好。平常心。

   中午大家一起聚餐，聊起朋友，说到感情。有人要订婚了，有人说好要结婚又变卦了。突然的，莫名的纠杂，无以形容。那样关乎一辈子的事，有谁可以把握，那属于未来的幸福？再往细了深了想，便不愿再想，仍是排斥，仍是恐惧。梅说不要那些虚无的东西，物质的才是看的见抓的着的，听着这些话，想着是不是每个被爱伤过的人，便不再去追求那个心中的完美，不去过多的强求，只要能予之富足，就如此过一生又如何？是不是每个被爱伤过的人，都将那死去的爱情丢弃，不愿捡起？若非真为哀莫大于心死？我不知，或者我仍天真，即使伤过，仍愿相信有爱，可，再爱却是那样的难，是因为心上的痂不忍撕落，寄望于能够抵挡那未知的可能吧。

   打开这篇日志原是想要写想念的，却无意识的碎语了那么多，昨日收了堂的信之后，看了两遍，字里行间，似乎看的出堂写信时的样子，写着忧郁的时候定是蹙着眉的，唤着我的的时候定是面带笑容的，画着想念的时候定是刻着心疼的，读着那些缭乱的字，有种穿越时空的感觉，书信是很久没有收到了的，那漂越了千里大地的一页页的纸一份份的情，承载了太多而显得更加珍贵和厚重。堂，谢谢你，给了我那么多，想念你的时候有那些信作伴，我便不孤单。虽然我没有写信于你，但牵挂不止。你会懂得。

T，我又哭了。看，我们那么相象，简单的几句话，就能让对方感动的泪流满面。是不是我们已经太熟悉彼此，才会如此懂得。你说，换个人，也许根本不会懂得那些感动，也根本不在乎那些感动，可是，你懂得，你在乎，那只是因为你在乎我，对不对？

T，原来我们感动于彼此的感动，感动着彼此的感动。

你的一笑一颦，都会留在我心里；你的一趋一势都会让我跟随，不论多久，不论多远，只要你依然愿意做我那份不断的牵挂，我都会不定期的想你，不定期的埋怨自己没有给了你我想给你的幸福…我都会继续坚持靠近你，靠近一点，再靠近一点…

好久没来过这里了，若不是今天T给我的这些话，我就要将这里遗忘了般，实习快要一个月了，忙起来的时候就感觉不到时间的流逝，眨眼就过去了。时间虽然过的很快，但是，T，我没有忘记你。呵呵

晓看晨曦忆夕阳

静听鸟鸣思蜂忙

是水总愿东看洋

我问何故任然枉

滴滴点点太嚣张

别说细水聚沧桑

再看白鹭多秃亡

徒劳萧禾太凄凉

费智乏力梦凤凰

心竭虑尽寒骨墙

计有天道凡夫郎

了了气穷俗惆怅

今夜，我将自己喝醉。然后放声痛哭，再迷失了一回。谁让我爱你… ，我的付出，你看过后冷漠的说枯燥乏味，爱上别人就是让自己贱悲。我在陶醉，那错误的时间，错误的地点，错误的唇味…今夜你将我喝醉

不管事隔多久，不管你躲在哪个角落，不管你曾经多少次说过要坚强，只需要一瞬间，在你放下自己的那瞬间，你那苦苦伪装的平静和遗忘瞬间崩塌，泪如泉涌，相思似潮…只是你已经走的好远，好远…

我等着你呢…只为你还欠着我的那个拥抱，我学会了坚强，我在等着你

我们大悲大喜后，再若无其事的缓慢回忆酸甜苦辣，然后浅薄的淡忘在另一场江湖

     喜宝说“我一直希望得到很多爱。如果没有爱，很多钱也是好的。如果两者都没有，我还有健康。我其实并不贫乏。”那么我是不是富足而幸福的呢，T给了我很多很多的爱，而健康目前我还没有失去，很多很多的钱虽然没有，但我却有个愿意并一直努力为我去赚很多很多的钱的T，我是富足和幸福的吧。。

    喜宝的故事看完之后，我突然觉得自己开始想要去珍惜T了。不知道自己是不是真的看开了，那些别人眼中的繁华能值得什么？一份真心真意的爱才是最珍贵最值得珍惜的。当一个人给你很多很多爱，而这个人懂你并愿意去珍惜你，那么无论他是美是丑是高是矮是胖是瘦，都该值得珍惜。而能够遇到这样一个人又是何其幸运。

   我知道自己其实是个幸运儿的，因为T懂我珍惜我。电话里的一句“执子之手，与子携老”不仅仅是一句感慨，那是想要传达的一个讯息，在那之后还有一句没有说出的“我愿与你”，我是听懂了的。彼时，与堂说过，喜欢一个人其实因为在他（她）的身上看到了自己的影子。其实，在我说那句话的时候自己都还未曾真正懂得那句话的意义。可今天，在T说到：我们其实相象，孤独的时候，都喜欢一个人去看那些代表幸福的事，比如那些“执子之手，与子携老”的一幕幕的场景，然后，看着看着会不自觉的留下眼泪。。在T说着这些的时候，我哭了，其实我并不觉得T说的是对的，可是我却没有防备而又不可抑制的流下了泪水，原来T是懂我的，比自己还要懂。。所以在T问我是不是说到了我的心窝子里的时候，我哽咽的不能言语，但却沉默着不愿意让他察觉，可聪明如T，怎会察觉不到，只是他不愿意那样简单的揭穿我的脆弱。。

   可那之后，我真切的发现，T是懂我的。。多么难得，一个人可以那样的懂另外一个人，又那样的珍惜着，我知道我再一次被T感动了。。所以在心底一次次的告诉自己，这个人，是值得我去珍惜的。。世俗的眼光或是什么又有什么关系，有这样的一份情这样的一个人难道还不够？所谓的爱情，要怎样才算？那么多的感动那么多的震撼早已足够说明。为什么不勇敢一点，去尝试，去努力，去争取那看得见的幸福，哪怕路途遥远行程艰辛。

    我想我开始试着努力了。。

阿T，我想你了。。真的，突然好想你。。

舍不得挂电话，听到T说那三个字的时候，好想好想说我也爱你，可是却还是没有好意思说出口。可还是没有忍住，信息告诉了T。没电了的手机，还是收到了最后的那条短信。每晚每次最后的那句爱你，总让我觉得生活是那么的温暖，因为有那样真的一份情一份爱，值得我去珍惜去感恩。

终是舍不得，又让时间跨过了凌晨一点，对着屏幕看着T说的那句“要是有一天。。你死了，我安顿好你父母就来陪你”，瞬间，落下泪来，也许换一个人说这样的话我会无动于衷，可是我了解T的心境了解那么深的爱，叫我怎能不为之动容，就是一句简单的“我怕你孤独”都承载了T沉甸甸的爱在里面。我该是多么幸福的，多么有幸的得到一个人这样的爱。T，谢谢你，谢谢你的爱，真的谢谢你。。。

不知道自己是不是太容易被影响了，也不知道是不是暗示真的有作用。今天，看到了一些文字，愈发的让我觉得要珍惜眼前人，所以，会想念，会不想挂掉电话，T，你也是吧。。

T真的在用心的爱我，不忍心让我受一点点委屈，不管是因为怕失去我而小心翼翼，还是真的不愿意我伤心一点点，我都在感动，都在感恩。T,你是真心真意的想和我在一起的，我知道。所以你迁就我让我幸福让我开心，哪怕自己内心还是有着不安分的担忧，却深深掩埋，T，难为你了。。

T说让我帮他写日记，我想他是想通过记日记让我加深一次又一次爱的印记，我懂得的。其实我有在写，只是不让他知道，其实很多我的感受想法，T都懂得，只是忍着不说，小心翼翼，一点一滴的维护着我维护着我们的爱情，知道自己一直难为他了，可是却做不到让他过的轻松一些。。

今天，不知道为什么，听T说爱我，没有任何的感觉，不似那日，重复了很多遍的那句话让我感到羞怯，今日，似乎听不出任何的爱，刻意的让T重复了一遍，却也还是没有那样的感觉。是我的心境在做怪吧，真的不知道是为什么。电话里T的声音，似乎几日来就听倦了般，难道真的是不爱？还是爱的太浅？又或者只是因为我是个喜爱新鲜的人？这样的日复一日莫非我真的不能够坚持？我再次对自己产生了怀疑。。

即使几日来每天都在想着T，登着T的Q挂着T的校内，却也只是看看，不出声，似乎潜意识里仍是不愿进入T的生活，亦不喜T进入我的生活，如T所说，彼此依然徘徊于彼此的生活之外。是不习惯，还是不愿意？其实知道，多半是后者的原因，T亦知，可T无奈，想要做些什么却依旧不敢贸然，怕就丢了我。于是私下忍耐。而我，怀揣着明白装着糊涂，觉得自己缺少的是时间，可时间又是否真的能够改变一切呢？我不知道，我逃避，似乎是一错再错，错到最后，失去了改正的机会，就这么一路错下去了。幻想这样错下去也许也会以幸福结尾，可幸福真的会是我们的结局么？我跟T都想知道，我对于结局不置可否，而T却想要快一点再快一点的明确，这样的态度，使得T托负着我们沉重的未来一路前行，带着疲倦，带着心痛的幸福。。

我不知道这次是给彼此的机会还是更大的伤害，我仍是逃避，我该是个懦弱的人吧。。

那个时候，一直拒绝，其实自己知道拒绝的理由在现实里是足够的理由，可在爱情里，那些都不是理由。因为，爱一个人是没有错的。只不过，是T爱上了我，而已。。就像T一直跟我说的，“我爱你而已，其他什么都不是”。

T就这样跌跌撞撞的走进了我的生活，失去了自己，我的一颦一笑都能牵动他的神经，那么深的爱我真真切切的感受到，却似乎在心底透着一点点的叹息，像是有着两个声音，一个告诉自己只要能够看见幸福那些所谓的世俗又有何妨？另一个又对自己说以后的压力你承担的起么？似乎内心是矛盾着的，可是，我不愿意想到看到T的心痛，难过。。也许是因为我让他心痛太多难过太久了，不忍心在给他一点点的伤害，可是还是无可避免的刺激他的神经。

T，我好想好想靠在你的肩膀上，听你诉说。。可是我不能告诉你，因为你太远，说了只能给你徒增难过，因为我了解你的无力无奈和隐忍。。我不想让你感到无能为力的悲哀。。可我不说你仍懂得，你仍然要背负这样的愧疚，所以你一直觉得对不起我。。T，我不怪你，真的，我从来没有怪过你。因为我了解你对我的感情，我相信你。。所以，我不在乎那些，我只知道你全心全意爱我就好。

T，我想我开始学着爱你了。

记得以前跟朋友说过，我们现在的这个阶段完全没有必要谈恋爱，彼时，初上研究生，课时很紧，每天没有闲暇考虑那些风花雪月，其实，那些话只限于那个时间段，在过去的那一年里，恋爱委实是件费心劳神的事，毕竟将有限的经历纠结在学习与爱之间是件比较痛苦的事。其实，那个时候我的真正意思是想说，在人生的每个阶段，我们都该有一个目标，有一个重心，在该学习的日子里，就该好好学习，该恋爱的时候就该爱的轰轰烈烈，只有我们的目标明确，理想清晰，就不存在该与不该的问题，而只是要与不要的问题了。

爱情之于人类，该是必不可少的么？对于年轻的我们，答案似乎是肯定的，可究其原因又是为了什么呢？我始终认为，每个人活着总要有着某种寄托才得以支撑生命的存在甚至绚丽，多数人选择爱情，将希望寄托于另一个人身上，悲喜随之，甚至渐忘了自我，少数人心怀理想，将梦想编织于未来，将每一分每一秒都过的无比精确，不同的人有不同的追求，他们陶醉抑或受累于彼此的选择，钦羡抑或鄙视彼此的生活。其实没有所谓那种生活更好，价值观的异同导致了差异的分歧，我们无非是二选一而已。

爱或者不爱，其实不过是两种生活方式，在该爱的时候去爱是对的，那么，就在该爱的时候好好去爱吧

一直以为自己不会在意这样的事情。可是，事实似乎告诉我，我还是在意了。。

不敢承认的事就在这样的在意中让我没有了理由去逃避，我该怎么办？其实，不是生气，只是有些失望罢了。期望值太高，而现实太难以接受，中间的落差让我不知如何面对。所以，我选择了逃避，任那边心慌心痛。可是，我没有办法面对，真的没有办法面对。我不知道自己会说出什么样的话，而说出的话会造成什么样的后果，所以，我逃避。我只想静一下，安静一下，不想被打扰。给我点时间。。

想到那些就有些隐隐的心痛和悲伤，我这是怎么了？我不想这样的。一直也以为自己不会这样的，可是，为什么？

这是想念么。情不自禁的。。

T问我什么时候才会想他？我说现在。。是的，那个时候我是在想念的。其实从昨天就开始想念了。所以在教室里看不进去书。原来我已经那么依赖了。问T，是不是会有种想哭的感觉，他说是的，就是那样的感觉，等了那么久、那么苦。。

所以这想念总是带了淡淡的心疼。以前不懂得T为什么那么喜欢说我想你了，原来真的是只有那种想念那种想的心疼的想念才是最真实的。我现在懂得了，以前那么多那么多的想念，我都懂得了。我想我该觉得庆幸在我懂得的时候我们还没有错过，T还没有离开。如果我没有放弃那个坚持，是否我该会可惜和后悔呢？

淡淡的想念，有点空有点堵的感觉，总是T对我说：我想你了。这一次该我说，T，我想你了。。

13号的时候，我做了一个决定，想要去珍惜一个人，珍惜一个懂得珍惜我的人。T说这就是我的爱情观，不会去主动争取自己的爱情，但在别人对我的好累积到一定程度后就会去选择接受。我想他是对的，我是这样子的，一直以来。。

在做这个决定之前，我失眠了，想了很久，想了很多，最后决定放弃以前所有的顾虑，想想最坏的结果也不会坏到哪里去，也许那些问题都是可以解决的也说不一定呢。想到T为我所走过的路，所承受的苦，感动和心疼就弥漫了整个心，我想我对T也产生了感情吧。不然，为何想到那些就不禁的心疼，甚至很想很想抱着他哭呢。。昨晚，在电话里我跟T说想起了这首歌，于是T就唱给了我听，他一定不知道，他唱的那些，就是我很想很想说与他听的。。可是我却无法说出口。。

短短的三日，T说我把他一下从地狱拉到了天堂，我能够真心的感受到他的快乐和幸福，原来当我换一种选择居然可以带给他那么大的快乐和幸福，从前我是不是对他太过残忍了。。T说把那些过往的曾经通通都忘记，只要珍惜现在的幸福。恩，好好珍惜现在，我跟T说我不能给他一个承诺，因为我还是不够相信自己，我怕会让他失望。我不知道自己究竟能承受多少承受多久，可现在，我愿意尝试走下去，真的。

T，你知道么，我想抱抱你。。抱着你哭。。

不知道是怎么了，从昨天到现在，低落，依旧。

中午跟LT聊天，他终于没有忍住，说了些让我觉得害怕的话，之后，愧疚、恐慌充满了心里，不知道如何是好，于是一个人出门给他打过去，没有接听，发了短信过去没有回，再打仍是不接。如此我便明了了。于是不再打，坐在荷花池边，很委屈很无奈很心痛，却丝毫没有办法。。坐到不知道什么时候回了宿舍，爬上床关机睡觉。。直到晚饭时间才起来。。

以为这一次是真的结束了，甚至已经做好了受惩罚的准备，可是，没有想到的是，晚上还是接到了他的电话。同样的话题又开始重复，真的很累了，一个人走在夜色中的校园里，一遍又一遍的坚持着，直到那场大雨的降临。手握着电话，在瓢泼般的大雨中行走着，不顾路人异样的眼光，委屈如波涛般在胸腔里开始汹涌起来。。无法控制。。任雨水泪水冲刷着面庞，为什么要如此的为难我。

真的做了太多的错事，听了太多不该信的话，给自己那么大的伤害，现在却又拿别人给我的伤害去伤害另一个人，到底该怎么终结？到底该怎么解脱？我似乎又找不到出口了。

那个伤口，该好了吧，一直以为可以看轻看淡，可事实似乎告诉我那个伤口真的太深，不明了那时何以会做那样的选择，给自己造成了那样的伤害，伤的忘了自己该去寻找新的幸福。。。

讲了很久的电话，依然如往日般的重复，同样的话题，一样的心情，觉得自己快要被逼疯了。突如其来的雷阵雨给了自己一个借口，可以在雨水的冲刷下肆意的挥洒泪水，没有躲雨的心情，一路从体育场走回了宿舍，雨真的很大，周身湿透了，不想躲，只愿这雨水能连同我内心的沉重一起冲刷掉，借着雨，也一路发泄着我的委屈，真的觉得好委屈，好委屈，被一个人爱都可以被爱的这么委屈，这爱到底值得么？所谓的坚持无非只是为了逼的我走投无路无可选择的时候选择你的选择，可是这个选择真的不是我想要的，为什么要苦苦相逼？还要以爱情的名义.为什么？...

有几天没有来这个地方了，总是想不起来，是不想留下什么吧。

那个打算开学就贯彻实施的计划，已经完成了三分之二，剩下的也该快了。有时想起会觉得太过了，可至少我真的可以给自己一些平静。也许是有些SELFISH了，可这样于我于他人都是好的。

自此以后，不再做傻事了，自己的标准不是别人的，没有人会按照你的意图去做任何事的，每个人有每个人的标准，每个人有每个人的目的，你的世界仅仅是你的世界，而不是全世界。所以，早点放弃你的自以为是吧，安静的过你的生活，不要轻易的让自己成为了别人的生活更不要随便的让别人成为你的生活。

低调做人，不张扬，大隐隐于市才是该追求的境界，少一点聒噪，少一点自以为是，多一点沉稳，多一点思考，少一些不加思考，做一个淡定的有风度的人才是重要的。

这几日，总是听到他们说，什么都不要想，开开心心的过生活。似乎，我也确实是这么过的，不去想太多，除了偶尔收到的短信接到的电话，似乎那些再也不曾激起我生活的涟漪。只是，蓦然之时会咋想起还有那些人那些事。生活，算是有些平静了。做着该做的事，写写论文听听课，这才是属于我的正常生活。

经过了这个暑假，经过了这次生病，开始看开一些事情，改变了一些观念，不去想那些可能出现的坏的结果，不再为还没有发生的事情而提前担忧，不管是什么事，总会有解决的办法的，天塌下来也有人去撑着，不是么？所以，放轻松，按照你们说的，好好的养身体，这才是第一位的，要学会照顾自己，这样日后承担了家庭的责任后才可以照顾好那些爱我的和我爱的人。所以，为了自己为了爱我的人和我爱的人，照顾好自己。

以后的每一天，一定要学点什么，不管是什么，只要是我未知的，都可以去了解去学习，开始发现自己知识的狭隘，开始想要疯狂的学习，所以以后的每一天都不可以浪费，利用学校的资源利用现在的闲暇，尽可能的多学习，超越每一天的自己，进步一点，再进步一点。

做一个爱学习的人。还是那句签名，Stay in hungry!践行才是最重要的！

以前，我写了签名，我送你离开千里之外。朋友戏言说如此伤感，其实他不懂得，那是说你听的，LT。看着你一步一步的靠近，我却一步一步的让你后退，你说，我们之间走了一百步，九十九步都是你走的，其实，你该说一百步吧，因为我自己知道，我一步都没有走，甚至因为后退而让你多走了更多的路，更不要说这段路你走的多么坚辛。我知道，我都知道，你会问，你知道还要让我走的那么艰辛。我也问过自己，可是我找不到答案。我甚至自己都不知道自己所坚持的是什么，那些坚持又是否是正确的。可我就是那么的固执，就是那么的一味固执。即使是听了你那些撕心裂肺的话，心疼的泪流满面，还是一如既往的固执。你怎么就遇见了我呢？那么傻。。。

我送你离开千里之外，我说的平静，你看的无奈，忍的心痛。现在，你是要真的走了吧。你坚持要给我寄熊熊，坚持要给我买衣服鞋子，是想着这是最后一次吧，你那么心痛那么隐忍却还是被我一口回绝，我知道你很难过。。可是即使我知道这是你可能最后的心愿，我也还是拒绝了。我多么残忍。真的，自己都觉得自己残忍。你曾说过，多么希望，有天我们能够平静的分开，你不心痛我不可惜。多么希望。。那么多的希望，却带着那么多的无力。我们就完了，你问我感觉到了没有，我知道你感觉到了，而且你也开始这么做了，不然不会有那么生冷的语气。这一次，是下定决心了，因为你知道了我的心意。这一次，就真的离开吧。不知道可不可以说我送你离开千里之外了，可自己知道，其实从头至尾，我都没有来过，只有你来过，我一直在送你离开，只是这一次，我送走了你，真的送走了。

我不知道自己是不是在可惜，还是在遗憾，我只知道，我还是会想到你就会沉重，我感谢你曾在我的生命里走过，让我能够得到那样真那样深的一份爱，这是上天所给予我的福分，只是我不懂珍惜，我看的到你要给我的你的全部，可是我不忍心去要，我不够坚定，我给不了你信心，我们走到今天，我一直自责，自责于是我的不懂事任性自私害了你，让你越陷越深，让你不能自拔，真的对不起，我真的错的太多。。我唯一能够去希望的，就是寄希望于你的坚强，希望你能够好好生活找到真正属于自己的幸福。。LT，真的谢谢你，也真的对不起。。。

这个暑假有点乱。

七月到八月，两个月的时间说没就没了。记得在开始的时候给自己定下了一个严密的学习计划，却由于自己的懒惰与一个又一个意料之外的事而搁浅，回首时，会有种虚度光阴的感觉。这个暑假，有些焦急、有些无奈、有些狼狈还有些疲惫。

也不是什么都没有做，一篇论文总算是交了出去，虽然还不知命运如何，毕竟算是有点点成果，可以让自己说这个暑假不是一无所获。可焦急仍是不可避免的，奖学金的压力，弥漫了整个暑假也弥漫在我们中的每一个人中。感叹现实的无奈，潜规则的无语，偶尔骂骂却还是得硬着头皮妥协屈服。而有些事总是在不该来的时候来，比如生病。七月底到八月中旬，我被生病所困扰，近乎半个月的时间什么都没做，没有心情没有身体支持，病中开始嗜睡，每日的睡眠时间超过了15个小时，却仍睡不掉那令人烦恼的黑眼圈。身体状态最糟糕的时候，也是经济状况最糟糕的时候，迫于无奈的我求助于家人，那么不忍却无可奈何。在身体好的差不多的时候，却发现我的生活已经处于一种近乎混乱的局面，混乱的我没有办法处理，而这混乱延续到了现在都还在继续。是因为生病时的脆弱给我带来的吧，不希望有那么多的困扰，不希望有那么多的无奈，不希望在困扰和无奈中让自己那么的狼狈和疲惫。可似乎我总是处理不好很多问题，总是不断的让自己狼狈，最后疲惫不堪。。。

真的想喘口气，可总是被压着，喘不得。她们说什么都不要想，天塌下来有人抗着。可我却总是做不到，每每总要想起那些事，总是给自己压力。明明知道何必如此？却还是无法控制。寄希望于别人的明白，却发现别人又总是寄希望于你。如此的循环往复，似乎就没了止境，而压力和疲惫却在一次次的循环中不断的积累和积压。也许哪日我无法承担了就会爆发出来，那时我会不会谁都不顾，谁都不睬，只管自己过的轻松就好呢？

真的想安静了，给我点安静好么？这个暑假过的太不安生，不想带着这份不安生进入新的学期，那些那些统统走开好么？